Aux dires de Khalliah

Allez avouons-le une fois pour toute... la suprématie féminine existe oui Messieurs ne prenez pas votre air outré. Les femmes sont supérieures aux hommes...

Qui vous dit de payer vos comptes... Nous

Qui vous demande bien gentiment sans trop crier pour la quatrième fois de la journée de faire les vidanges... Nous

Qui vous fait perdre la tête devant nos mini-jupes qui n'ont de jupe que le mini... Nous

Qui vous remet très poliment sur le nez la dernière rencontre avec votre ex et ses yeux doux... Nous

Qui vous sourit pour ensuite vous rabattre les oreilles sur votre gaffe de l'année dernière... Nous

Qui vous remet une liste de choses à faire dans votre seule journée de congé de l'année... Nous

Qui vous remercie de votre cadeau en vous demandant le bon pour l'échanger... Nous

Qui vous manipule en faisait vibrer une larme de crocodilette... Nous

Qui vous fait rêver de dessous-dentelles et de formes invitantes... Nous

Qui vous charme de simple regard... Nous

Qui vous sourit en un clin d'oeil... Nous

Qui vous a sauvé des mains des groupies passées... Nous

Voilà preuve est faite.... Nous

Bon on vit dans un pays démocratique non? du moins sur papier, alors j'ai passé au vote avec les membres de ma famille... il y a eu 3 votes pour et une abstention. L'abstention était mon Ouijeleveux qui était absent (ben quoi? il aurait dû deviner qu'un vote allait avoir lieu dans la maison familiale!) les trois autres votes sont ceux de mes deux petits chats et le mien.

Comme mon Ouijemesuisabstenudevotermaisjenesaispassurquelsujet, vous vous demandez le coeur rempli de curiosité: Sur quoi avons-nous voté? Attention, roulement de tambour... Sur mon cadeau de fête de moi à moi... oui oui oui j'ai commandé une bête! un ordinateur qui va remplacer mon superbe dinosaure que je dois rebooter (français ça?) aux quinze minutes! Non un ordinateur n'est pas comme un bon vin!!! Qui a dit ça dans la salle? Clüp franchement je ne parlais pas de toi là mais de la boîte beige sous mon bureau. Les hommes croient que nous ne faisons que parler d'eux, nous avons des sujets beaucoup plus important que ça... comme mon ordi!

La livraison de cette machine? jeudi le 29, juste à temps pour l'anniversaire de mon Ouijeleveux... Oui oui comme cadeau il va me le configurer, le mettre en réseau et dans mon immense générosité, je lui laisse mon dinosaure comme 3e ordi. Notre bureau n'a de bureau que le nom! Il y a plus d'ordinateurs ici qu'à mon travail...

J'adore les cadeaux de moi à moi surtout lorsque j'ai l'appui de mes deux minous et l'abstention de mon Ouij'aimemonépouse!

Dites-moi Hommes de nos vies, avez-vous déjà subi ce que nous, pauvres femmes cent défenses devont faire pour vous plaire?

Allez hop, rendez-vous aux trois semaines ou au mieux, au mois chez le coiffeur (le mien s'appelle Marc... hummm un plaisir pour les yeux) 1h30 à se faire teindre les cheveux, couper, coiffer et à placoter de la pluie et du beau tempe, entendre la dame de la chaise d'à côté parler de son charmant fils qui aurait tellement bien réussi sa vie si ce n'était que d'avoir choisi une mégère pour femme, selon les dires de Madame sa mère qui n'a même pas pris le temps de connaître la chipie voleuse de fils.

Dans le même temps, rendez-vous chez l'esthéticienne pour qu'elle supprime nos poils indésirables ou on étale la cire partout sur nos meubles à la maison qui jusque là n'en avaient pas besoin...

Le matin en se levant... petite scéance de maquillage pour cacher les petites rides qui commencent à faire leur apparition dues au stress que notre vie de femme moderne nous apporte. Allez! un petit massage pour détendre notre dos, cadeau de nos Ouijeleveux qui devaient nous trouver stressante. Faire et refaire les mêmes exercices pour défier la gravité du temps.

Tout ça pour quoi? pour être à 45 ans, divorcée et seule puisque Monsieur est parti avec la meilleure amie de votre propre fille. Mais lorsque vous le rencontrerez attablé, seul, dans le restaurant à la mode, avec votre robe sexy au bras de Monsieur muscles qui vient de terminer son doctorat en psychiatrie, vous lui sourirez en le remerciant de sa gentillesse, car sans les efforts que vous avez fait pour lui plaire, vous seriez encore seule, assise dans un restaurant à la mode, comme lui, présentement.

Je suis dans le coin, en punition, je ne me souviens pas trop qu'est-ce que j'ai fait mais est-ce que ça a vraiment de l'importance? Mon but va être bientôt atteint, faire payer mes parents. Ils n'avaient pas le droit de me mettre en punition, je suis une tête de cochon du haut de mes 7 ans et je le resterai probablement toute ma vie.

Quoi? vous ne savez pas ce que tête de cochon signifie pffff c'est vrai vous n'êtes pas d'ici, je crois que vous utilisez le terme têtue. Moi je préfère tête de cochon... Vous ne me croyez pas? attendez je vous montre. Ma mère m'a envoyé 5 minutes dans le coin... je reste de mon plein gré 20 minutes, je veux qu'elle comprenne qu'elle n'en a pas le droit, qu'elle apprenne. Je veux qu'elle ait des remords. Lorsqu'elle m'aide avec mon français en faisant des dictées, je dois copier le mot mal orthographié 10 fois, je le copie une page complète...

Maintenant j'ai 32 ans, est-ce que vous croyez que j'ai changé? On ne me met plus en punition dans le coin et la seule dont je défi l'autorité est moi-même. Cette mentalité de tête de cochon m'aide à me dépasser. Je décide de gravir une marche dans ma vie, j'en franchis deux. Il me suffit d'avoir un objectif. Je suis d'accord avec vous, mes parents en ont bavé... mais je suis tellement charmante!

Couleur d'une vie, couleur d'une nuit.

Nous regardons la vie avec notre expérience accumulée. Certains d'entre nous ont eu moins de chance que d'autres, mais si vous lisez ce message c'est que vous avez gagné, vous avez surmonté les obstacles, les embûches ou vous avez décidé de vivre en compagnie de ces fantômes. Doit-on toujours garder en mémoire l'obstacle insurmonté mais doit-on également l'effacer?

La couleur rouge porte le nom de rouge parce que quelqu'un, un jour, l'a décidé. Mais qui a dit que nous voyons tous le même rouge? Si cette couleur est pour moi verte? ou que j'aimerais l'appeller table ou glomatro qui m'en empêcherait?

Vous devez vous demander quel est le lien entre la couleur et les obstacles de nos vies? C'est simple, chacun a sa vision de sa propre vie et parfois de celle des autres, chacun voudrait y mettre du rose. Surtout chacun la vit comme il l'entend. Alors respectons ce choix et même si vos amis ou vos enfants veulent appeller du rouge glomatro, laissez-le faire...

Pour éviter de perdre mon sourire éclatant et ravageur le matin dans des bouchons de circulation (non mais perte de temps et d'énergie cette circulation pfffff) mon petit moi arrive au bureau à 7h20. Eh oui, courageuse hein surtout qu'il ne devrait ouvrir qu'à 9h00! Mais au moins de cette façon mes compagnons de travail n'auront pas trop de cris d'impatience par la tête au cours de la journée... quoi que je ne leur demanderai pas s'ils trouvent une amélioration... on va se garder une petite gêne.

Alors me voici au volant de mon bolide gris tempête (beau nom de peinture hein!) qui, dès que le boulevard a croisé ma route, prend la voie de gauche... bon ici la vitesse permise sur un autoroute est de 100 km/h, mais qui roule à cette vitesse-là... et à l'heure où les coqs ne font même pas encore la cour qui va m'en empêcher (si un Monsieur-Uniforme se fait aller les cerises derrière moi (hey là on se calme... ici les cerises se sont les gyrophares pfffffff esprits mal tournés!!!!!) Bon je reviens aux cerises.... je n'aurai qu'à lui expliquer que c'est pour rendre service à la productivité du bureau... il va sûrement me laisser partir)

Donc me voici dans ma voie de gauche de mon boulevard, en écoutant ma radio et en chantant à tue-tête quand c'est arrivé!!!!!! Honte à lui! Il devait sûrement être encore dans son lit ce conducteur ronflant.... Il a osé faire ce que peu de conductrices font, il a oublié qu'il devait y avoir quelqu'une d'extroardinaire au volant d'un bolide dans sa voie de gauche, il a osé me couper... Il devait rouler à un gros 80 km/h! non mais tu parles d'une idée, il ne faudrait surtout pas fatiguer ses chevaux. Il a eu droit à mon klaxon dont le bruit est tellement viril que même un oiseau ne sursauterait pas à son cri! J'ai eu droit à son regard vitreux de dormeur avec une question dans les yeux: Pourquoi vous me réveillez?

Je tiens à le préciser, que c'est grâce à mon excellent sens de la conduite et grâce à ma féminité que j'ai repris mon sang froid. Je le soupçonne d'avoir voulu gâcher ce moment de plénitude où je peux admirer le lever du soleil avec mes lunettes fumées.... Ben quoi une vedette de la route faut que ça se cache du soleil non?

Est-ce que les GI Joe savent qu'ils ne sont que des jouets?

Vous êtes-vous déjà demandé si nous étions également des jouets pour enfants? Peut-être sortons-nous directement d'un livre d'histoires que raconte présentement une mère à son enfant! Sommes-nous réellement vivant ou notre espace temps ne prend forme que lorsque Petit Pierrot l'imagine!

Cette théorie expliquerait peut-être les guerres, le terrorisme, la faim dans le monde. Par nos faits et gestes, la maman de Petit Pierrot lui explique ce qui est mal.

J'aime mieux penser de cette façon, sinon pour quelle raison ne serions-nous pas capable de vivre en harmonie et en respect?

Suis-je vraiment la seule insensible?

Lorsque Katrina a englouti le Nouvelle Orléans, j'étais rivée à mon écran en regardant CNN montrer images sur images la misère, les corps flottés dans une eau polluée, les maisons arrachées, les familles décimées. Aujourd'hui, je fuis ces images, elles ne me parlent plus. Suis-je la seule? Est-ce qu'on s'habitue à voir la misère humaine? Ne devrais-je pas me sentir plus concernée?

Je vis dans un pays qui a subi la guerre il y a plusieurs siècles. Je suis assise à mon bureau en ne m'inquiétant pas du lendemain. Je ris de bon coeur puisque je peux m'exprimer, penser contre le gouvernement en place sans avoir peur qu'on s'en prenne à ma famille. Qu'ai-je fait pour mériter ces droits? Que fais-je pour profiter de mes droits?

Qu'est-ce que je revendique? Je ne suis pas du genre à aller militer dans les rues, à proclamer ma soif d'humanité. Est-ce que mon sentiment de plénitude fait de moi un être à éviter? Une mauvaise personne?

Devrais-je sortir pour réclamer l'égalité des femmes et des hommes, l'arrêt des guerres, la nourriture pour tous, une éducation, la liberté de pensées et de paroles? Probablement, mais ne suis-je pas mieux dans mon salon à regarder plus de la moitié de la planète mourir de faim en mangeant ma salade et en buvant mon verre de rouge sans trop me poser de questions.

Suis-je une personne immorale qui devrait mourir de honte?

Lorsque j'étais plus jeune... beaucoup plus jeune... non encore plus jeune que ça...

bon ok j'avais 4 ans, j'étais le garde-du-corps de ma soeur qui a trois petites années de plus que moi. Donc elle avait 7 ans (j'explique pour les plus lents pfffff).

J'ai toujours eu un caractère plus hummmm comment dire... de cochon qu'elle, j'avais une idée dans la tête, elle n'était pas dans mes pieds. Il ne fallait pas m'énerver sinon grrrrrrr

Dans notre rue il y avait beaucoup d'enfants dont un qui m'énervait au plus haut point parce que le méchant Pierre s'en prenait toujours à ma Sis (surnom de ma soeur za moi toute seule). Un jour, de trop pour lui, il est allé trop loin et a fait pleurer ma Sis, j'étais rouge de rage. Je me dirige d'un pas décidé pour aller le moucharder à mon père... Il est grand et fort mon père il en aurait fait qu'une bouchée GRRRRR J'entre dans la maison en claquant la porte (vous dire à quel point je devais être fâchée) Je vois mon Papa assis à la table avec le père de l'ennemi. Mais fâchée comme je suis rien ni personne ne va m'arrêter. Alors d'un seul souffle je dis:

- Papa, Pierre a fait pleurer Sis, il est pas gentil.

Mon père et celui de l'ennemi se regardent le sourire en coin...

- Tue-le

et là ils rient. Sachant très bien que j'avais un caractèe de feu mais du haut de mes 4 ans je ne comprendrais sûrement pas... Ahhhhh ils se trompaient. Je suis sortie à l'extérieur, j'ai pris ma belle pelle rouge pour aider Papa avec la neige et je me suis dirigée vers Pierre lui lançant des éclairs par mon seul regard! J'étais surhumaine, je n'étais plus la petite fille de quartier mais la grande Supeeeeeeeeeer Carooooooooo. Je regarde Pierre droit dans les yeux, lève mon engin de destruction et lui donne un gros coup sur la tête. Je me souviens encore du Boung et du cri de Pierre.

On ne m'a jamais puni puisque j'avais écouté mon Papa za moi. Ah! et au cas où ça vous intéresse, Pierre n'a plus jamais agacé ni ma soeur, ni moi...

J'ai décidé de me faire plaisir...

Une scéance de cinéma ça fait tellement longtemps...eh oui j'y vais seule car la seule fois où j'y suis allée avec mon Ouijedétesteleciné c'est pour voir Titanic en 1998 à Liège, il s'est endormi au milieu de film et lorsque je l'ai réveillé à la fin (faudrait quand même pas ne pas le laisser profiter du confort des sièges) il a osé dire avec un sourire en coin et des étincelles dans les yeux... pffff pas besoin de venir voir le film, on savait que le bateau allait couler... Oui je sais, je suis une sainte...

Alors me voilà qui prends le billet et qui entre dans ce lieu feutré. Je me dis qu'avec le retour en classe la salle va être vide. J'adore avoir les comédiens pour moi, être seule avec eux en voiture, on y fait des poursuites, on va dans les endroits les plus noirs et même si on se fait attaquer, pas grave, Monsieur Bigs-Muscles va me défendre. Non mais quels hommes, toujours bien habillés, toujours avec le sourire aux lèvres, toujours prêts pour l'attaque, toujours romantiques à souhaits, qui embrassent comme des dieux et quelquesfois brigands... Non mais quels hommes!!!

Et là ça a commencé... j'étais seule avec Jason Statham quand j'ai entendu le premier crounch assourdissant et le 2e. Non mais ils devraient interdire les friandises dans les salles! On se fout de leur profit, au prix où sont les billets... Je vois la tête de celui qui mâche comme un forcené son popcorn... facile à trouver on n'est que trois dans la salle! pffff Je ne peux même pas attendre qu'il termine puisqu'à la grosseur où sont les seaux il en a pour les deux heures pffffff Et pourquoi j'endurerais ça? c'est lui qui fait du bruit pas moi! Pourquoi est-ce que ça serait toujours ceux qui subissent qui doivent se taire? Je suis désolée mais lorsque je suis dans un endroit public et qu'il y a un fumeur qui partage sa fumée avec moi je lui dis! ce n'est pas à moi à faire attention mais à lui!

Hey la vache arrête de mâcher! Mais non je n'ai pas dit ça pfffff ma maman m'a bien élevée quand même... Allez je me lève je descends les cinq rangées de sièges qui nous séparent:

- Désolée Monsieur, je sais que votre popcorn doit être excellent mais pouvez-vous arrêter de faire CROUNCH CROUNCH CROUNCH svp.

- Désolé je ne m'étais pas rendu compte... Si vous désirez on peut le partager...

Mais oui c'est ça pfffffffff je retourne à mon tête-à-tête avec Jason Statham, ma brute à moi... qui ne doit sûrement pas manger son popcorn comme une vache!